Ошибки, которые убивают взаимодействие в стиле СОПР (1й курс, 1 группа. 05.03.18)

Автор Андрей Бережанский

Конфликт интересов (взаимоисключающие цели) дается в СОПР не ради самого конфликта, а как плодотворная почва для произрастания действий, как топливо для ярких эмоций, выразительной пластики, остроумных фраз. Сложность в том, чтобы использовать конфликт именно таким, а не привычным бытовым способом

Если при игре в паре сконцентрироваться только на своей задаче, на желании достичь своей цели (победить) как можно быстрее – этюда не получится, взаимодействия (интересного зрителям и самим актерам) не будет или же оно будет очень кратковременное (буквально 5-10 секунд, после чего полностью себя исчерпает).

Потому что пиковые эмоции предполагают только несколько классических действий: убежать (второй или преследует, или остается «победителем»), притвориться мертвым (потерять сознание, оцепенеть… и второй остается тоже один), атаковать (и убить второго, или быть убитым). Но есть ли такая задача? Есть ли цель свести все взаимодействие к этим вариантам? В 90% случаев такой задачи нет.

Как не загнать себя во время игры с партнером в тупик из трех вариантов (бегство, оцепенение, драка)? Помнить, что кроме личной цели в игре, есть еще общая цель – взаимодействие, которое должно продолжаться, например, 10 минут и больше. А это предполагает, что партнеры (или противники) должны играть по правилам и не наносить друг другу смертельных ударов. Как в показательных боях: глаза не выкалывать, по яйцам не бить… Все же бой ради зрелища, возможности покрасоваться, порадовать себя и зрителей, а не ради победы любой ценой.

 

Какие дополнительные правила взаимодействие в СОПР нужно соблюдать?

По моему мнению их несколько (список планирую пополнять; эти правила сформулировал для обучения… возможно, при игре на сцене они трансформируются):

Первое. Работать не только на свою личную цель, но и на общую. Общая цель неизменна – длительное взаимодействие по правилам СОПР, которое позволит партнеру раскрыться, показать все, на что он способен. Поэтому если ты сильнее психически, быстрее соображаешь, или чувствуешь, что сейчас твой партнер «на нулях» (такое бывает, может день у него просто пизд.ц какой был) – подыграй. Оставляй в своих реакциях (действиях) возможности для его ответок. Иногда отступай. Иногда действуй из позиции «снизу». Даже если предполагаемые условия  с точки зрения морали и социальных норма на твоей стороне, а он не прав. К примеру, ты муж, который узнал, что жена тебе изменяет. Или ты жена, которая хочет уйти от мужа, а он, скотина такая, все не дает развод, хоть последний алкоголик и тунеядец.

Второе. Принимать как данность слова и утверждения партнера. Об этом вроде как говорили на занятиях, но в ситуациях конфликта об этом забывается и из тебя автоматом вырываются возражения, суть которых опровергнуть или обесценить слова второго. То есть, превратить потенциальное событие в пустышку.

Я это хорошо прочувствовал в упражнении, где я был мужем, который хочет удержать жену, а жена – хочет его бросить. Что произошло, я осознал только после сценки. А во время нее я вначале бесился, а потом мне стало неинтересно и я сказал «уходи». В общем, сценка длилась пару минут от силы. «Почему?» – спросил я себя после. Один из ответов – моя партнерша на большую часть моих слов реагировала в стиле «на самом деле все было иначе». Например. Она мне: «Ты уже конченый алкоголик». Я ей: «Да, я выпиваю. Но всего два раза в неделю и только с Коляном». А она мне: «Нет, ты не просыхаешь»… В общем, бытовой скандал, когда люди не слышат друг друга и им, в принципе, похер кто и что говорит. Внутри есть слишком много своего, которое просится наружу. Здесь не до слушания и слышания. Я, кстати, не уверен, что не опровергал ее слова в таком же стиле (вроде не было… но утверждать не берусь). Потому что стереотип такого поведения настолько глубоко прописан в психике, что стоит попасть в экстремальную ситуацию, и вот уже рулят условные рефлексы и автоматические реакции.

Третье. Давать себе и партнеру столько времени, сколько нужно для качественного протекания мыслительных и эмоциональных процессов по цепочке событие-оценка-пристройка-реакция. Не нужно выжимать 150 км/час, когда только сел за руль. Все это будет потом. А сейчас нужно научиться медленно, но уверенно ехать. Даже если это 10 км/час. В общем, давай время и себе, и партнеру. Кстати, скорость здесь задает тот, кто «ездит» медленнее. Так что если у тебя «ответки» рождаются мгновенно, удели внимание своей пластике, эмоциям, интонации. Помни, мы только начинаем учится. А навык, как говорят мастера боевых искусств, нарабатывается многократным повторением на замедленных скоростях. Мышцам и нервной системе нужно время, чтобы перестроится. А чем навык СОПР принципиально отличается? Ничем, по большему счету. Тоже нужны многократные повторения на замедленных скоростях.

Андрей Бережанский

P.S: Всё вышеизложенное является личным мнением автора, которое сложилось после одного занятия по СОПР. А потому будет корректироваться и дополняться. В том числе благодаря Вашим комментариям. Хотелось бы, чтобы этот текст послужил поводом для размышлений…